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- be Frank to myself..
- Posted on 10.19.2003 at 3:55 PM
像童話似的..昨天, 由他對我好的那一天開始, 我心裡面, 就問上了一句:他真的會對我好ma..我, 一直, 也不習慣會有人對我好, 因為..我好怕, 好怕那個人會有一天不再對我好, 那個關心我的人不再關心我..我真的再不可以承受這種心靈的創傷..好多疤痕, 撕裂的心靈, 好需要人照顧..好想有人會照顧我..
不過, 一直自己一個人的我, 表面上, 堅強得令人難以接近, 因為, 我內心..著實, 太脆弱了, 我不是這樣做出來給人看到我..是堅強..連哭也不懂的人的話, 我怕, 我會再給人傷害到我..所以, 我不曾向任何人講過任何心事, 任何傷心的難過的事, 任何我的過去... 甚至, 最親的人, 最好的朋友, 也不曾知道..知道的, 從來, 只有我自己一個...我的心裡, 只相信, 只有我自己才可以保護到自己...可是, 心底裡, 其實, 我是一個好沒有勇氣, 沒用的嬰孩..
我好怕, 我一直也在逃避他的眼睛, 逃避他的說話..但是, 他不斷的去接近我, 幫助我, 把最暖的問候送給我, 似一個在我身邊, 一直守護著我的天使..每天都給我希望, 我, 心靈, 軟弱的, 卻很自我保護最初的時候很抗拒他人的心靈, 開始, 溶化了..我, 開始接受了他給我的愛..我還記得..第一次, mid-term之前, 他給我遠遠的拿來一罐暖的粟米湯和咖啡, 我真的感動得哭了, 沒想到, 有人會這樣對我呢... 但是..我仍然不可以100%去信任一個人..所以, 我對他, 仍然..保留著..不想讓他看到我最弱的一面..常常裝著一副堅強任性的樣子, 因為我真的好怕, 他會傷害到我...其實..心裡面, 我緊緊的擁抱著他給我的愛... 慢慢的, 日子久了, 我, 一個被冰封了不知多久的心靈, 已經開始燃起了微弱的, 但是已經好溫暖的一點小小火光...
我開始主動去關心他, 那時的他, 真的好像從前的那一個我...我..看著他..好想去令他改變, 不去行我從前走過的某段路...但是, 我好像沒能力去改變他那樣..他的性格..其實本身就是這樣..只不過當時的我, 看不開的我..就會把自己的經歷在我的腦裡面一次又一次重現, 所以, 當時..我因為..發覺自己沒有力氣去令他改變..感覺到好無助...
好景不常..一個習慣了用工作麻醉自己的我, 被浪一樣的工作浸溺了..因為, 我逃避得太多了, 他, 也開始懷疑我的心裡, 對他..是不是真的..可是..我..被工作打垮了, 我根本上..是工作的奴僕....每一晚, 每次, 我聽到他問我, 為甚麼我不對他和盤托出一天發生的事情時候...我, 面對著電腦的螢光幕, 只懂得去處理一些比較簡單, 我熟悉的問題--我要做的工作...卻不懂得去處理那複雜的情感的問題...於是....我再一次.....逃避他..我心裡, 多想他不會懷疑我...因為..我已經..對他產生了信任和愛....我其實..依然好怕..會對任何人產生感情...那時, 其實, 如果沒有他的話...我根本不可以撐得過......
所以....我另一方面, 也懷疑自己..是不是真的, 真的可以給予他承諾嗎, 我會有力氣, 勇敢去愛嗎...
就在這個階段..他也忙起來了...我好害怕會失去他....所以我, 也不停的在他最煩的時候...問一些令人更亂更煩的東西..........我現在知道..我是多麼的不體諒和愚蠢, 因為這些..都是我自己拿來的, 因為是我, 逃避得太多了...可是..我真的好怕...
他, 終於也直接的問了我, 我--一個不會自己主動說出自己真正感受的人..常常對自己說白色謊言的人, 為甚麼..我們不正正式式開始? 弄得大家也好辛苦, 因為要就著, 不能正式的讓大家知道, 只能做一對秘密的地底裡的可人兒...我於是....還是..說了些保護自己的說話...一些口不對心的說話....
其實..我每一次話他不對..每一次責怪他...我也不是從心的..因為, 逃避, 加上恐懼...自我保護...其實, 每一次, 我也好想對他說對不起....
- 之後...他對我說,
- 不如我們還是做好朋友吧....
我的心一下子徹底地碎掉了.....
碎片狠狠地刺著我, 好痛, 我哭了, 吵醒了家人.....我的惡夢..上演了...他..一個對我好好的人, 真的想不再對我好了..
我發覺..我好愚蠢....我徹底的, 傻透了
一個一直也沒有放棄過我, 一直也把最暖的都給我的人..我竟然....給自己的恐懼瞎了眼睛...我沒有把我的原本和全部也給他, 有他在的時間, 我根本沒有理由去害怕, 沒有需要去逃避.....我現在, 都看清楚了...因為, 他就是那個會保護我的人...他會和我一起承受所有的痛苦, 即使會有的話.....我付出的, 太少了, 我傷害了他, 因為我逃避得太多了, 我把自己的心上了鎖, 把所有的感情也放在心底裡, 上了鎖...所有的, 都是我的錯...
- 可是..現在我想通了......我不會再逃避, 我好想把心裡溢瀉了的感情也一次過付出給他,
- 讓他也有我的守護, 我不想再讓情感藏匿起來了....
只是, 可能太遲了, 即使..我好想現在對他說:
我們開始, 好嗎....
可是..他, 可能已經不會再相信我了
因為, 我錯的, 實在太多..
我也沒有資格要求他相信我....
我希望..他有一天會明白...那一刻的我, 是沒有心傷害他的...一隻驚慌瑟縮一角的小鳥..是沒有心傷害他的......
sorri.., terribly sorri.....
and
I love you, forever
- Life, what to find
- Posted on 9.7.2003 at 3:55 PM
昨天, 我看到一句好簡單, 但是充滿力量的句子
'when we cant add days to life, add life to our days'
有的人, 活著的是好簡單的生命, 知足的, 沒有甚麼要求, 沒有甚麼目標, 卻好快樂..
有的人, 朝著自己的目標向前走, 好充實, 可能有好多障礙, 但是, 充滿挑戰, 這也是活著..
有的人, 愛著自己身邊的人, 不計較的付出, 為他們活著, 一邊真切地愛著, 一邊幸福地被愛著...
人活著, 究竟, 最重要是甚麼, 我一直以為, 我可以向著自己的目標向前走, 就是最幸福的, 但是, 真的ma..如果, 有一天我覺得自己好辛苦, 我曾對自己說, 我是不會放棄的, 但是, 這值得ma, 有些曾經歷過生死邊緣的人..一定會說不值得ba
究竟是我不懂珍惜生命, 抑或只是年輕的我, 沒有籍口讓我說放棄...
- Fear and devil
- Posted on 8.17.2003 at 3:55 AM
我一直也相信, 在人的深處種著的, 是一顆善良的種子, 但是..我眼前見到的, 卻令我心痛不已...是我太心軟, 還是他們真的是腐朽了nei...他們究竟還值不值得我去維護, 我是不是很傻nei, 有時我真的好亂, 不知道應該怎樣才是最好nei
人, 可能只因為內心的一點恐懼, 才會在善良的種子上蓋上了一層污穢的面紗的, I'd still believe
可是...人要做到真正的無忌, 無邪, 大概是太難了ba, 或許, 只有未被塵世事玷污的小孩子才可以做得到
- Weak vs Strong
- Posted on 8.17.2003 at 3:45 AM
不知道為甚麼, 一個堅強的女孩子, 或者是個軟弱的男孩子, 一定會給他人以怪異的目光對待...男孩子總會把些堅強的女仔當作敵人那樣對待的. 究竟, 他們有沒有想過..一個人有多堅強, 或多或少, 都是從小培養出來的, 每個人, 都有自己成長的故事, 怎可以這樣會怪一個人的啊...
他們總不會知道, 這些孩子的心裡面, 是多麼的軟弱, 多麼的需要人諒解...
人, 總不是鐵造的
- Blame from the deepest
- Posted on 7.24.2003 at 18:55 PM
不知道為甚麼, 我總不能夠專心去做好一件事情. 現在就好像, 根本不是我控制到的一樣, 我好想好想去做好每一樣我喜歡的事, 但..每次我都給其他不重要的, 不是我應該去做的事分散了我的注意力, 我的時間, 我的精神..一次又一次的..
我做得好唔好ar..好難過, 真的好傷心..
因為, 我著實對不起自己, 對不起支持著我的人, 可以放過我ma..我想做我自己想做的事..這才是真真正正的生存, 為甚麼, I'd like to live my own life, can I..
究竟, 我幾時先可以讓我讚自己一句
只有這樣對自己, 我才可以沒這麼內疚
sorri..I promise you all here, I'd work harder to live my own life, do the things I should do, I'd try harder and get b the control of my own life
頭很重, 身不由己的感覺也很沉重
- Typhoon
- Posted on 7.23.2003 at 12:07 PM
好大風, 好喜歡夏天下大雨, 在自己的窗邊聽著雨聲的感覺
等待著8號風球的晚上, 好興奮, 因為想著明天不用去理好多野的時候, 好舒服, 這, 就是我渴求著的真正的假期的感覺, 這樣的假期, 不知道幾時才會有了..
這樣下去, 我究竟可不可以撐下去
- Birthday
- Posted on 7.21.2003 at 23:22 PM
Today, is his birthday, I don't know why I still remember his birthday since two yrs time, but I did send him birthday cards and emails, without knowing whether he would get it or not, since, I don't even know, whether his email is working...I don't dare to dial him a call, since it'd be very awkward, I know, but anyway, this is just what I know...
I'd support him from afar
- Hard Sweet with a soft heart
- Posted on 7.18.2003 at 23:29 PM
莫非, 人總要有purpose, 才會有理由活下去..
我這次, 真的不可以太心軟啊..不過, 我真的不忍心看著他一個人在hysteric..其實, 我仍未夠勇氣去接受你..我真的是個好軟弱的人..你要振作啊, 你不可以不飛起來的啊
咖啡的味道裡, 遇上一杯好的咖啡, 令我心靈好滿足
- Mate, deep in the heart
- Posted on 7.15.2003 at 01:09 AM
今晚, 這個不懂說話的人又用自己劣拙的表達去安慰好友...有時, 我不知道, 他們是否真的明白我想對他們說甚麼的...但是, 我都把自己在心裡面最想說的話兒告訴他們...是真心的...如果, 他們會明白, 我已經好開心的了, 並不奢望, 真的會幫到他們甚麼...
I found that, in this world, at this age, the ppl around me are not happy, are getting their own miseries...I'm depressed by their miseries, becoming mine
人傷心...到底也是因為, 對自己, 對他人, 對身邊發生的每一件事情有所期望
愛...是痛苦的, 卻也是最幸福的...
- Serenity..silence
- Posted on 7.14.2003 at 10:36 PM
今晚, 我嘗試去感覺剎那間的安靜...心靈的平靜...不過, 在心靈的最深處, 一點無法熄滅的光芒, 熾熱的, 不讓我停下來...
人...看怕, 除了在未出生之前的小小受保護的空間裡, 才會獲得真正的安靜...我好想...有一個堅強得強壯得可以把我保護得像嬰孩的人, 會抱著淺睡的我, 緊緊的握著我的手, 對我說, '甚麼都不用怕, 因為, 我在這裡, 和你一起, 保護著你...', 我, 就是一個這麼軟弱的人...
習慣了自己一個的我, 想自己一個ma....當然不...
好擔心...他...an angel too weak to fly...
- Journey..labyrinth
- Posted on 7.14.2003 at 01:34 AM
為甚麼人總是要為著一個目標去奮鬥, 卻不懂得去感受走著的過程
時間總不會等待人....
天真地相信...或是接受現實...
今天....我傷透了一個人的心, 我不懂如何去愛他...我沒有氣力去愛人, 因為, 我自己也已經傷得曾幾何時, 不能站起來...正當我在嘗試站起來的時候, 見到一個好像那個我的人...在我面前, 走著我覺得不該走的路...我想帶他走出那個可怕的迷宮, 但是...我不能...他...依然是那個他, 看著他...我很無助...可能我想錯了...但是, 當我想去接受他的時候, 我心中的那以前那難受的感覺, 卻在驅使我去逃避他...我, 是一個軟弱無力的人, 是一個沒有勇氣, 不敢向前走的人
在徘徊, 在逃避, 就是這個沒用的我唯一一個可以讓自己憩息的方法, 我很累, 我很怕...我不知道, 我應該做甚麼...自從我最想做的2件事...前路茫然, 慢慢的在消失的那個時候...
傷感的夜晚, 在聽著一首傷心的歌..
- Power of ppl
- Posted on 7.13.2003 at 02:25 PM
今天, 在立法會的門外, 又是自七一行動以來另外一個集會...香港人, 一向都政治冷感, 對立法會的所作所為, 根本上, 沒有多少人會理會, 你可以說, 這全都是因為殖民地時代的洗禮, 因為大家都理不了政府的決策, 所以, 就多一事不如少一事, 愛理不理了, 正常不過...另一方面, 香港人對政治的認知可謂少之又少...公民意識薄弱得很, 大家都沒有足夠的能力去大談政治, 投票, 對大部份香港人來說, 只不過是一件 '多事' 的人才會去做的事, 原本這樣的香港, 中國真的很放心去放縱, 去由得她自由發展的...原本這樣的香港, 大家都安份守己的做著自己的事, 為著香港最驕傲的經濟體系而努力的...但是, 一場九七, 一個董建華的政府...香港人最驕傲的經濟體系沒落了, 很多本身活得好奢侈的人們, 都接受不了財產的萎縮; 本身過著安穩生活的人們, 更滿足不到人生活的基本需要...這, 就是歷史上一個動盪時期的序幕...
七一遊行, 心中幾近乎要溢瀉的不滿, 驅使了人群拿出勇氣走到街上, 群眾效應, 令很多愛理不理的人心裡氾起漣漪, 開始去想, '為何我要遊行去' 這個衝擊著每個香港人價值觀的問題, 遊行過後, 幸運的香港人得到了社會, 學界, 暇重要的..政府的正面回應, 一下子, 這成了眾人的強心針, 膽大了, 繼續嘗試為自己去爭取更多表達意見的機會
可是, 這樣, 真的是一件好的事情ma...一次又一次的集會, 香港人真的知道他們在做甚麼ma...由七一遊行那天開始, 大家都變得對人, 不對事, 大家最想的, 不是第廿三條取消立法, 而是行政長官離任...不知道為甚麼...
人民力量, 是理性的力量, 而不是野蠻的力量...大家, 可不可以成熟一點
- Hillary Rodham
- Posted on 7.4.2003 at 10:50 PM
我發覺, 一直也沒有恆心和勇氣係nei度寫野, 唔只係懶惰gum簡單, 近來都忙得不懂得怎樣形容, 總之就是一路不停地追趕著時間, 卻沒有力量去和它結伴同行...
讀著我一個好朋友的日記, 就會覺得自己好渺小, 好沒用. 他的成績, 根本上沒有人可以與他相比, 可是他就不肯放過自己, 常說...成績那樣好, 有甚麼用, 自己的才華, 怎能夠和名校的天之驕子比較...比起外國的大文豪, 自己更不過是一個幼稚園牙牙學語的小孩子...然而, 其實, 他已經是一個天之驕子, 他是我所認識的人之中, 最了不起的一個, 才華洋溢的他, 對自己的要求真的高不可攀, 有時, 也不知道是我太差, 退還是他太苛刻. 他常說, 很想到外國去繼續學業, 因為香港這個小小的地方, 根本不是他的世界, 這個想法, 可算是我們唯一一個相同的地方, 其他的, 我沒法和他看齊...這次, 他成功了, 他九月就要過美國一年, 我對這個人的期望都很高的, 真的希望他可以找到他想要的東西, 幾個月前, 每看到他的日記, 也很難過...沒想到他可以那樣的愛一個人, 如此的執著, 他太有智慧了, 同時, 他也是個甘心被情感支配的人, 我覺得他真的很特別, 現在可好了, 有個人真的愛著他, 我自己都不知道, 他是如何的幸福, 他要走了, 我也不知道可不可以在之前見見這個大忙人...
我呢, haa..都不知道自己在做甚麼, 一年前的誓言, 現在的我, 當然記得, 但是, 我沒有實踐過...可能應該說, 我根本沒有氣力去爭取了, 想讀醫科, 想transfer, 我害怕, 我害怕我會再令自己傷心...所以, 我逃避了一年, 我堅持過...雖然現在當然不同...但也不其然的害怕, 可是, 我發覺我原來真的有能力去爭取的, 我好開心, 但同時, 我給了自己好多的藉口, 可能我真的不想受那種痛心的折磨, 我常常想...如果我生在外國, 我一早就不用去受這種痛苦...我真的不適合在香港生存...總之...我逃避左整整一年的時間, 話俾個機會自己放假, 我愈來愈覺得, 只係一個美其然的白色藉口...
今日, 我到中環的Dymocks逛左好久, 突然間, 覺得自己枯燥得快要死掉的生活有回少少的生氣...點解會去, 是因為我星期唔知一定二在bookshop睇到我想買好耐的 Hillary's living history, 之後, 一直在想, 我這個懦弱的人...一直找藉口不想去面對自己要面對的事情--放低左自己一點最值得擁抱的...竟然連走出去找回它也不敢...因為...很害怕...找不到...我會加油的, 我知道, 只要我願意去找回它...我一定可以
Hillary and Clinton是2個我很仰慕的人, 他們充滿魅力, 每一舉止, 每一句說話都散發著令人心服口服的氣質, 是天生的政治家, 如果, 我說話有他們1/10那樣好就滿足了...我好想學像West Wing裡的Sam. 怎樣去寫一句句子, 能表達所說, 而又帶玄外之意的那些技巧, 這可真的是一門可愛的藝術, 是把文字微妙關係發揮到極致的藝術, 我仰慕世上所有的Art writer. 說回Hillary, 她的的確確是一個堅強, 有無窮能耐的女人, 是美國女性抬頭的象徵, 她成功的一生, 一定不像普通人那樣頹廢, 沒有方向目標的, 一個這樣的人的autobiography, 對我來說, 是一件不可多得的寶物, 一些只懂得將焦點放在她丈夫對她不忠的人, 簡直就是幼稚得很, 一些說她出這自傳是為了為自己選總統鋪路的人, 簡直就是對別人, 對自己的一種侮辱, 人家做了多少, 付出了多少, 你知道的, 有幾多
- Freunden
- Posted on 7.3.2003
我曾幾何時, 慶幸過我認識的人當中都是些純潔的小伙子, 他們都成熟了, 係識諗ge人...識得分辨是非, 懂得分辨, 誰是好人, 誰不是...於是, 我好放心的與他們在一起. 但是, 原來, 當你發覺你身邊的人根本幼稚得沒有思想, 胡亂做事的時候, 你會不知所措, 因為, 他們根本不可以和你分憂, 他們不會明白你的所作所為; 這也未算是可怕的事, 可怕的, 是你發現, 你認識的, 你信任的, 竟然會傷害你, 中傷你, 不理會你的感受...
當你認定一個人是你的朋友的時候, 請不要胡亂麻目的來,
- 能夠互相尊重的, 會主動關心你的,
- 不會你係生係死, 也不理會你的,
- 不會當你最desparate ge時候, 不願開口問你一句, 不願行近你, 安慰你的
- 不會當你的說話是發嗡風的
- 不會當你做了很多, 付出了很多的時候當是看不到那樣的
- 不會大家出去開心的時候, 讓你自己一個傷心的...
- 夠了, 我真的受夠了, 我傷透了...
- 你睇到, 也會覺得很恐怖ba
- 我不會再對一個人真, 而又讓那個人當我是死的..
- 究竟, 誰才是我真真正正的朋友當然,
- 我仍然清楚知道, 有誰真真正正的在乎過我, 懂得關心我
- 有時...我真的好想到一個屬於我的世界裡, 和一些與我有著相似價值觀的人一起互相切磋, 互相奮鬥, 不再碰到一些幼稚的人們...
- 情感...仍可算是可靠的ma, 我不會花時間去想這個無聊的問題, 留給那些仍在自我陶醉的人ba, okay, 講晒la, forget it, it's not worth to remember
- Sick, body and mind
- Posted on 6.3.2003 at 11:53 PM
我今日一次係上German個陣hup眼訓. 昨晚我猛gum係度話好累, mama先convinced到我, I've been sick, 我而家先發覺
it's fine anyway, I'm just like that, 未試過因為病而放過自己, I'm a workaholic, you may find it crazy. No ppl would try to ask me a few more sentences about that, just a little some ppl would realize that unless I tell him/her, is that crazy
I found it's very tiring to chase sth, if you cannot catch up with sth, then once you have to chase it b, it's very very tiring, it seems the pressure is enormous, well...though I know this, knowing that it's better to be keep up with things I supposed to, usually I don't care about that, unless the situation is poor enough
laughter and care are the best medicines I need
- why loG-Book
- Posted on 6.1.2003 at 4:12 PM - 6.2.2003 at 12:32 AM
hehe, lazy wawa is developing her online journal...just not knowing whether there're ppl who care about it, but anyway, she's opening it up
eemm..why, don't know exactly, but in fact, time runs fast, in the previous sem, I just don't have any spare time to reminiscent what has come to me, who has come by me or, just my time management is poor enough, maybe the log-bk can act as a hard-disk to save up those things happened to me and then allow me to think b later on when time is less tight, and, secondly, procedures are needed to be modified if it is not gd enough, armmmmm...and why online, you would ask...yup, this is for You as well ^__^
German, laboratory, genes from another professor, bchase duties, it is just not like a summer holiday, ppl said yr 1's summer is the freest summer you've got, but I don't think this can apply to us, next yr is the FYP, well, though I know the rule--don't expect too much, this is what I learnt yr after yr since the AL
I read my academic report of this semester this morning, umm..it's already better than I think, but organic chemistry is just like hell, C-........although I know the result should be like that long time ago, but I just cant accept that even by now, this should be the lowest grade I obtain in the degree study, I promise and never, C anymore
I slept the whole pm yesterday since my mind is not working, but not slept well. I've already adapted to hibernate on Saturdays, this makes me feel that time is running even faster, but I cant live without it since my body and mind cannot resist tiredness like when I was preparing AL
Watched a movie on Pearl tonite, it's not an easy thing to understand the story...it touches several aspects in human doubts--between the reality and the imagination; the mind-body connections; Zhong Zi's philosophy, the definition of the freedom of mind; Buddha's theory; the feeling and the power of faith in love, ummm, it told us about the reasons why ppl cannot see and feel the 'truth' behind, it said fear, doubts and...arhh, gosh, forgotten..nvmd, find it out later..it is quite complex though fascinating. Ummm, give me sometime to think about it. How's it like in the second episode, would like to know
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